Wir haben weitere Vorschläge, die deutsche Rechtschreibung zu vereinfachen und dem aktuellen Sprachgebrauch anzupassen:
1. Wegfall der Großschreibung . einer sofortigen einführung steht nichts im wege, zumal schon grafiker und werbefritzen zur kleinschreibung übergegangen sind.
2. wegfall der dehnungen und schärfungen. dise masname eliminirt schon die gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat sowiso nimand kapirt.
3. v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
4. q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wie fisik, kemi oder reknen ferstäkrt gelert werden.
5. di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest. fast ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare.
anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Von Hartmut Welzel, "Die Zeit" vom 17. Okt. 1997
_______________________________________________________________ "Ohr ist das toll!" - Firdevs, 7 Jahre
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
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Vorgehensweisen von Mann und Frau bei der Inbetriebnahme eines neuen Windows-PCs (bei Macs entfallen die meisten Probleme) A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen 07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwenderin
01. Die Kartons öffnen 02. Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt
_______________________________________________________________ "Ohr ist das toll!" - Firdevs, 7 Jahre
Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet: Wenn du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Im Berufsleben verfolgen wir jedoch oft andere Handlungsstrategien...
- wir besorgen eine stärkere Peitsche - wir wechseln die Reiter - wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten - wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren - wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet - wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde - wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben - wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen - wir stellen Vergleiche zwischen unterschiedlich toten Pferden an - wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist - wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können - wir schirren mehrere tote Pferde an, damit wir schneller werden - wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte - wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt - wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere - wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden - wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde - wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein - wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes - wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde - wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde beschäftigen - wir strukturieren um, damit eine andere Kostenstelle das tote Pferd bekommt
Treffen sich zwei Atome. Das eine sagt ganz traurig zum anderen: "Ich habe heute ein Elektron verloren!" Antwortet das Zweite Atom: "Es gibt Schlimmeres, sieh es positiv."
_______________________________________________________________ "Ohr ist das toll!" - Firdevs, 7 Jahre
Die erde trifft die venus. Sagt die Venus: du siehst aber schlecht aus! was ist denn los?" Darauf die erde: ach , ich hab homo Sapiens" Venus: halb so schlimm, das vergeht wieder!
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