Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".
Albert Einstein lässt einen Film in einem Fotogeschäft entwickeln. Verkäufer: „Matt oder glänzend?“ Einstein: „Ist mir relativ wurscht. Machen se mal matt.“ Verkäufer: „9x13?“ Einstein: „Äh 117. Wieso?“
_______________________________________________________________ "Ohr ist das toll!" - Firdevs, 8 Jahre
"IHRE" VERSION": Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...
Vielleicht hat er ja sogar eine andere?
"SEINE VERSION": Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute: "Abends hab ich noch gebumst!"
_______________________________________________________________ "Ohr ist das toll!" - Firdevs, 8 Jahre
Kellner: "Guten Abend, die Damen, was darf es denn sein?" Frau 1: "Oh, ein Glas Sekt." Frau 2: "Nee, wir warten noch." Frau 1: "Also doch ein Glas Sekt." Kellner: (geht)
20:03 Uhr, Herrentisch
Kellner: "Guude!" Mann 1: "Guude!" Kellner: "Un?" Mann 1: "Zehn Bier!" Kellner: (bringt Bier) Mann 1: "Was kriegste denn?" Kellner: "18" Mann 1: (gibt 20 €) "stimmt" Kellner: "Danke"
20:10 Uhr, Damentisch
Kellner: "Haben die Damen etwas gefunden?" Frau 3: "Haben Sie Cola light?" Kellner: "Nein." Frau 3: "Warum nicht?" Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur Kellner." Frau 3: "Dann nehme ich eine Apfelsaftschorle, aber mit wenig Apfelsaft." Frau 1: "Oh, die nehme ich auch. Bei mir können Sie mehr Saft reinmachen." Kellner: "Selbstverständlich." Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: "Trinkt ihr auch Sekt?" Frau 9: "Ja." Frau 2: "Ja." Frau 4: "Nein, ich habe Migräne." Frau 1: "Dann nimm doch einen O-Saft." Frau 9: "Oh, ja, ich will auch einen O-Saft." Frau 4: "Nee, ich nehme ein stilles Wasser." Kellner: "Haben wir leider nicht." Frau 4: "Warum nicht?" Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur Kellner." Frau 4: "Na gut, dann nehme ich doch einen Sekt mir O-Saft" Frau 5: "Dann nehmen wir ne Flasche." Kellner: "Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?" Frau 5: "Warum?" Kellner: "Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben." Frau 5: "Na, dann lassen Sie den O-Saft weg." Frau 9: "Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu." Frau 10: "Ich auch." Frau 7: "Ich auch, oder... Sie haben kein stilles Wasser?" Kellner: "Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein." Frauen 1-1ß: "??????" Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) "Und die anderen Damen?" Frau 3: "Einen Süßgespritzen." Frau 6: "Einen Sauergespritzten." Frau 8: "Eine Cola light." Kellner: "Wir haben leider keine Cola light." Frau 8: "Warum nicht?" Kellner: "KEINE AHNUNG, ICH BIN NUR KELLNER." Frau 8: "Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier." Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr, Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) "Mach noch ne Runde!" Kellner: "Jo." (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20 € aufs Tablett legt)
20:25 Uhr, Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) "Sooo, die Damen, wer hatte denn das Radler?" Frau 1-10: "schnatter... schnatter... schnatter..." Kellner: "WER HATTE DENN DAS RADLER?" Frau 1-10: "...???" (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht) Kellner: "DAS RADLER?" Frau 7: "Petra, hattest Du nicht das Radler?" Frau 8: "Oh ja, mein Radler, hihihi!" Kellner: (Stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab un denkt: sollen die das Zeug doch selber verteilen) Frau 3: "Und wo ist meine Cola light?" Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) "Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM!" Frau 3: "Dann nehm ich..." Kellner: "Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da." Frau 3: "Oh." Frau 8: "Was macht das denn?" Kellner: "Zusammen oder getrennt?" Frau 8: "Nur das Radler." Kellner: "1,80 bitte." (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2 € in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen.) Kellner: "So, der Rest?" Frau 5: "Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten." Frau 2: "Wieso die Hälfte, wir sond doch drei, die wo Sekt trinken!" Frau 5: "Oh ja, stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten." Frau 2: "Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt." Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) "Dann bekomme ich 7,63 € von Ihnen und von Ihnen 4,33 €." Frau 2: "Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist ja unpraktisch." Kellner: "Das ist halt so bei einem Drittel von 13 €. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk." Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:45 Uhr, Herrentisch
Mann 4: "Mach ma zehn Bier und zehn Hütchen un was du trinkst." Kellner: (nickt und holt Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Hütchen ab. Mit dem elften Hütchen stößt er mit der Runde an. Mann 4: "Was macht das?" Kellner: "Füm-un-fetsisch-fufsisch!" Mann 4: (gibt einen 50 € Schein) "Geb mir drei raus." Kellner: (gibt 3 €) "Dank Dir!"
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter. Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Hütchen getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Seite sprengen. 2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
_______________________________________________________________ "Ohr ist das toll!" - Firdevs, 8 Jahre
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Eine Führung in der Irrenanstalt. Fragt der Besucher den leitenden Arzt: "Sagen Sie mal Herr Doktor, wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?" Antwortet der Arzt: "Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen." Sagt der Besucher: "Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen..." Unterbricht ihn der Arzt: "Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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naja lächerlich eher wenn das stimmt das er das so gesagt hat aber ich mach mal nen politisch unkorekten witz:
Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger mit Zwillingen alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus! Sagt der eine Polizist "Du, was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem, meine Frau hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!" Wie es der Teufel will, geht die Geburt im Auto los! Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der eine Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"
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Ich schmeiß mich weg! 
